زهرة اللوتس

يا وردتي التي اهديها حبي
ويا شمعتي التي اهديها ضوئي
ويا صديقتي التي اهديها عمري

كيف لي البقاء على هذا الحال
الى حين ان تعودي

يا ملكة عقلي
ويا صديقة دربي

ابعث لك امنياتي لكي تنير لك دربك
الى حين ان تعودي ئلي
وتجلي في قلبي الكثير من الكلام والامنياتي

اختي و صديقتي التي تنير لي غربتي
فانتي قمري في ليالي ظلمتي
وحنيني الى ليالي وطني
وموطني بين اهاتي وتعبدي.

25, ديسمبر

فصلٍ كامل لم ارى به طعمٍ للراحة
كنت بقمة قلقي ومزاجيتي
ومعاناتي

قبل بضعة ايام تم انتهاء الفصل
وانا بقمة خوفي وقلقي
لم اتمكن من الدراسة بشكل جيد
لم اركز لم افعل شئ جيد
اعرف لن احقق الشئ الذي اريده بسبب مزاجيتي و تعصبي

سوف وها انا اقضي عطلتي بشكل متوتر رغم نشاطي في البيت
ادعو ربي ان يتحقق الذي في رأسي

للاسف يومي محبط

21,ديسمبر

تعود من دوامك مُتعب تستلقي على اقرب كنبة تراها امامك
بعدها تنهض الى المطبخ لتعد بعض من الطعام ولكن هيهات لا تستطيع الوقوف على قدميك
تذهب الى غرفتك تبدل لباسك ترمي نفسك على التخت تريد فقط ان تنام
تهمد عينك ربع ساعة على التمام والكمال
بعدها تنهض على تقلصات احد قدميك لاتستطيع الحراك تحس بانك تأخذ انفاسك الاخيرة تصرخ لا احد موجود في المنزل تعود ساقك على وضعها الطبيعي
تحاول النهوض ولكن يختل توازنك ويلتقطك اول مراية على اليمين تصتدم بها وتقع على الارض
لا تستطيع الرؤية امامك تبقى في مكانك بلا حراك
والان تعاود النهوض من جديد تستند على الحيطان (الحيطان احسن من بني الادمين)
تنزل من على الدرج خطوة خطوة ومن ثم تتجه الى الصالون وبعدها يأتي اباك تحاول ان تلبي له جميع مستلزماته ومن ثم الليل يأتي بعد نهار طويل
تحاول النوم تلتفت الى اليمين ومن ثم الى اليسار ومن ثم تنظر الى سقف حجرتك, ضميرك يعزبك؟ ام من افكارك ,لا تستطيع النوم رغم مرضك
دموعك اصبحت تهطل لا اراديا من عيناك ,الاولى تهضل تغسل خدك والثانية تهطل تغسل انفك ثم تصتدم على الوسادة معلنة انتحارها وخلاصها من حرقك
تبكي بصمت لا احد يسمعك,ائنت مشتاق؟ ام انت محبط نفسيا ,لا تستطيع ان تمحي وجوده من زاكرتك ومن كيانك؟تريد ان تنسى وان تنام ولكن لا تستطيع؟
تقول في نفسك اريد ان اناااااام تنهض من فراشك تنظر من نافذة ترى كل شئ ساكن ترتعش تحاول النوم من جديد لا تستطيع
تذهب الى المطبخ تضع وعاء السوب امامك تنعت التوابل الحارة تسكب الكثير منها لدرجة عندما تبدا بالاكل تأخذ دموعك بالسقوط الواحدة تلوة الاخرى , وتستغل الفرصة وتبكي اكثر واكثر, لا تستطيع تميز لماذا دموعك تسقط …!,
تعود الى غرفتك وتحاول النوم من جديد ولكن لا تستطيع , تأتي الساعة السادسة تماما وانت لست نائما تنهض وانت بكامل غضبك وصمتك وتزهب الى دوامك مختل توازنك ومثقلٌ رأسكْ.

12-15-08

الساعة الثامنة صباحا
جلسنا في نفس المكان والزمان المعتادين الجلوس به

اخذ يدي وبدأ يهمس في اذني بحبك

ارتسمت على وجهي علامات الخجل والاحمرار في الوجنتين

همستُ في اذنه “يا الله شو بحبا وبحبا كتير كمان”

نظرَ الي بهدوء

كررت في كلامي” بحبا كتير وبحب عطرا”

وشعرتُ حينها بيده بدأت تخنق يدي

استمريت بسردي لكلماتي لك بحبا وبحب كلشي فيا

هو كان يغار علي من الهواء الطائر

هو اناني ومجنون

وانا احببت جنونه وانانيته بآن واحد

لم أمبالي كثيرا في اختناقات يده

ومازلت اكرر بحبا هي عظيمة جميلة سليمة هي جعلت للعالم
عنوان وسلام وهي بر الأمان

قال لي ومن هي هل تستحق ان تهتمي بها اكثر مني

اجبته وقلت له نعم وبطبع وبألف نعم

هي حياتي وكلو روحي ولو حدث شئ لها انا سوف افديها بروحي
دفاعا عنها وفي سبيلها لآجلها يرخص العمر وتُفدا بالدم

صرخ في وجهي وقال لي تكلمي من هي من والا سوف اقتلك
واقتلُ نفسي معاً

اجبت وقلت له انها دمشق هي عمري وياسمينها هو عطري

وتماثيلها هي لعبتي

ولاجلها يرخص الدم

وندفن تحت الارض.

الأحد 5 أكتوبر

انني اطارد احلامي
انني ازوب في ايامي كذوبان شمعة

انظر الى وجهي في مرآتي
ألعن نفسي …..وألعن قدري

الا يوجد في الدنيا سلام؟
الا يوجد في الدنيا مؤى لقلبِ اصبحَ رمادْ

ايامي….غربتي…. عزابي
اصبحو لعبتي واغنيتي

وهذا القلب المجهد من نار الحياة الذي يُحطم, يُحطمْ من العذاب

اين قوتك يا قلب
اين غرورك
اين خناجرك

اظهرها ولا تسأل على صديق تشكي له
ولا على حبيب تبكي له

هذه هي الدنيا
مثل كأس خمرٍ تفوح رائحتها كأمرأة عاهرة
كسيجائر طويلة تحترق من اجل تحطيمك

ويا قلبٍ اين قسوتك
يا قلب اين لا مبالاتك

تجرأ واقتل كل شئ في يدك

لا اريد شئ من هذه الدنيا
سوى ان اتزوق طعم من الراحة من ذالك الجناحين لتلك الأم الطيبة

ولا اريد تلك الروائح الثمينة
اريد رائحة من وطنٍ ولدت فيه ثم اجهضني في تلك الغربة الموحشة

اجهاض وانا في عمر الورود
الا يعاقب عليه القانون ؟
اين القانون واين هو العدل

الوطن لا يحاسب بل يهجر ولكن هو اجهضني كطفل لم يكنمل نشوته وربوع ضحكنه
وكان كان احجاره تبكي علي

ولكن لا بد لي من العودة لارفع راية النصر على نافذي

لاخضع تحت قدما امي
لاقبل وجوه اخوتي
لانظر من ناقذة غرفتي
واحلق بين عصافيرِ سمائي
لارقص امام مرئاتي
ولإرفع رأسي امام نفسي

الا يوجد فرحٍ في هذه الحياة
الا يوجد هدف؟

افراحنا اصبحت كوابيس احلامنا
واهدافنا اصبحت عنواين وارقام ثم اشاعات ليس لها اي معنى

حياتي اصبحت مأساة
شئ فارع….. ليس له طعم ولا معنى
فلدنيا السلام.

24 نوفمبر